Historias pautadas de mi yo interno . . .

2011-07-02T23:12:00.000-07:00

. Hace tiempo me prometí no volver a escribirte, con la distancia era más que suficiente y con las razones para dejar esto en el silencio.

Llevo más de 3 historias de vida compartidas y más de 2 días de ventaja, que siempre me hacen estar consciente de aquellos pasos que damos de la manera no más correcta. Hace muchísimo que no me despertaba a escribir durante la madrugada y me preparaba una de esas tazas de chocolate que me recuerda los días fríos y lluviosos de aquel lugar que nos dio nuestros mejores momentos.

Hace días que no me dejaba sentir como tal esa ausencia y sobre todo aquellos motivos que me han llevado a tener más de una razón para decir que esta transición realmente ha valido la pena.
Hay días en los que recuerdo como mi terapeuta me decía que soy una de esas personas tan apasionadas a lo que hago, a lo que amo y todo este contexto que me rodea, que a veces ese es mi error porque siempre me apasiono tanto y es cuando pierdo el sentido y entonces termino lastimada por aquellas personas que más amo.

Estoy en uno de esos días en los que me he dejado sentir hasta el mas mínimo de talle, done la lluvia me hace sentir esa soledad y esa distancia de todo y en especial esos días, en los que hoy quisieran que dejaran de existir en esa memoria tan fotográfica que me hace tenerte mas presente y palpable, cuando la realidad es que hace tiempo que dejaron de existir esas razones para estar al día entre ambos.

Abril

2011-05-08T17:54:00.002-07:00

Y entonces aprendí que tuve días indescriptibles, para decir Va de nuevo y para compartir tiempo y espacio. Miles de momentos queriendo disfrutar tal cual al máximo, donde nos reíamos como nunca, donde los detalles fueron increíbles y las sonrisas compartidas llenaban mis días. Y entonces aprendi de esos abrazos y esa mirada de querer disfrutar aquel instante tan unico y cada momento de estas segundas oportunidades que nos da la vida. Fue un Va de nuevo, un dejarnos llevar por los días, las razones y los motivos para sentirse enamorado.

Y entonces aprendí el sentido a esas reflexiones que en su momento nos llevan por el camino más correcto.

Nuestro camino y Nuestro momento.

2010-08-31T14:40:00.000-07:00

Podría describir mil contextos y miles de anécdotas, podría detallar cada uno de los momentos únicos e indescriptibles, aun mas podría descifrar el significado de tu sonrisa y los días sobrios que en ocasiones envuelven a tu persona. Podría decir más de un tal vez y esperar más de un hasta luego, pero ahora todo cambia, los hubieras se quedaron a un lado, para darle un significado a este presente que me deja más de una historia compartida.
Podría dar miles de razones, me podría crear miles de motivos, hasta analizar cada uno de aquellos días inconclusos de aquellas discusiones absurdas, y de no planear un futuro. Los días ve van dejando una lección de vida en toda la extensión, aun creo que tengo mas de lo que deseo en esta vida y que cada situación es parte de las casualidades cuando sabemos que trabajamos para tenerlas.
Llevo años tratando de formar un futuro firme y seguro de llenar esos huecos, de olvidar una que otra vida no resulta y de dejar pasar los días para iniciar a disfrutar lo bello de esta vida. Llevo tantos planes, viajes que jamás imaginen, amistades que llenan mis días de una nueva esperanza y miles de razones para creer en el presente, en lo excelente de los días y que se vienen cosas extraordinarias.
Podría escribir más de una vez de madrugada, redactar miles de cartas, decir miles de frases por facebook, pero sin embargo hay sola una razón que llena mis días y solo un motivo para decir que valió la pena la espera TU ME LLENAS.

2010-08-30T23:44:00.002-07:00

Aprendi a creer en las personas , en el tiempo y ka transicion, en la maduracio emocional y en el sentido de pertenencia. Aprendi que los tal vez son suficientes cuando dejas de esperar para que se vuelvan hechos.Aprendi a cofiar e mi, a creer en lo que soy y en lo que puedo tener, a que los años nos llevan un paso ma ala de las inseguridades y nos afrontan a las contrariedades.Aprendo a extrañar los flas backs, a que es parte de la vida quere, dejarlo ser, soltarlo y volverlo a tener, hoy fue uno de esos dias en los cuales me doy cuenta que parte de mi pasado ya tengo resuelta y cual es la que aun no etsoy lista para dejarla pasar.

Los sentimientos humanos son asi, y es parte de madurar, adoro estos dias, la transicion que me llevo a darme cuenta de todo lo que he credio emocional y personal, adoro que la gente me aprecie y valore el ser humano que soy.

Hoy aprendi a creer en las distancias inecesarias.

2010-08-28T23:44:00.001-07:00

No tengo ni la menor idea como fue que llegue a este punto, a estar alistando maletas para mudarme a
una ciudad tan distante de casa, familia, amigos, trabajo y sobre todo de aquellos recuerdos que me hacen pensar que mi pasado aun esta en mi presente continuo.
Hubo algún tiempo que la inestabilidad económica me mantenía llena de inseguridades y miedos, de sentido de inferioridad, de ausencias y de no socializar por creer que no tenía la suficiente capacidad para poder estar dentro de un contexto que no me pertenecía. No se cuantas veces pedi ayuda a aquellos amigos, los más allegados, lo que sabría que jamás dirían No, los que igual y si no era ayuda en cuestión económica siempre tenían una frase con cual levantarme el ánimo, o simplemente buscábamos soluciones, la manera más fácil de actuar, de mantener esas actitud del ¨si se puede¨ sobre todo y contra todo ¨ si se puede¨, era tan difícil caminar sobre esos días, los que creía que no tenia salida, ni luz ni solución, los que me hacían asentarme de la misma escuela, de querer desistir porque simplemente sientes y crees que ya no puedes más que las cosas tiene una razón de ser, que las lecciones de vida te hacen madurar, a tiempo o no, te hacen madurar, y que camines dos pasos adelante y que no hay otra opción que afrontar la situación, poner la cara, pedir perdón si es necesario, pedir ayuda si lo requerimos, pedir tiempo y espacio, pedir una oportunidad de aquellas que cambian nuestra vida , de esas que con una respuesta de un SI o No, sabemos que casi nuestro futuro será trunco o continuo.

2010-05-23T19:48:00.000-07:00

Hace tiempo que no me tomaba el tiempo para escribir, decidí no escribir de aquella etapa que me recordara algo que me dolía en el alma, que al leerlo sabría que me lastimaría cada palabra por mínima que fuera, hace tiempo llevo evadiendo el redactar momentos que hasta hace unos meses, eran parte de mi todo, pero hay algo que me dice que me los guarde solo para mi, para mis días de ausencia, los de ocio, los que yo solo puedo respirar con la brisa de la playa, los que estando sola en la sala de casa, los disfruto mas con mi taza de café, los que en un viaje largo, sobrio y lleno de sorpresas me hacen reflexionar cada uno de esos momentos que decidí, guardar solo para mi .

2010-04-09T23:49:00.001-07:00

hermosa asi suele pasar, hasta que logres encontrar quien te complete. por lo menos pa que estes tranquila , ocupas alguien que este a tu ritmo o que te tranqulice.

Como te explico, eres una mujer muy activa y ocupas alguien que como tu este siempre pensando adelante queriendo hacer algo para que tengas con quien te identifiques, o de plano alguien mas tranquilo que tu, que sea relajado tambien queriendo hacer cosas pero relax,
que te aga relajarte, apoyarte en lo que quieras
tu sabes asi como uno jejejeje

2010-04-06T23:27:00.002-07:00

Retroceder, me hace creer que algo no hice bien, me hace pensar en los errores, en aquellas platicas inconclusas, en los días sobrios sin temas de conversación, en los motivos para estar fuera de tema, en las razones de las cero actitudes, en los bloqueos y las sensaciones de flash back que me llevaron hacia este momento a pensar que fueron días, improvisados, únicos e indescriptibles, días que los pequeños detalles hacían la gran diferencia y aun mas complicado olvidarlos. Retroceder es difícil, porque lastima, lastima saber que existen esos días que inconscientemente se quedaron impregnados, para no irse, para voltear retroceder, recordar y reconstruirme.

2010-04-04T10:53:00.002-07:00

extraño que exista un ¨nosotros¨ , extraño sentirme enamorada y pensar el alguien mas y de que ese alguien mas se sienta dentro de un mismo contexto, extraño las platicas nocturnas, los abrazos y el café los domingos,las fiestas entre los amigos y convivir con la familia, extraño eso, sentirme motivada por alguien que mueva mis días,extraño los detalles que hacen la diferencia, extraño que por las mañanas me robe una sonrisa compartida . Extraño un ¨ nosotros ¨ así tal cual , lo extraño, aquellos días en los que nuestro espacio era eso ¨nuestro espacio¨ ¨ nuestros días¨ ¨nuestros momentos¨ .

2010-04-02T23:04:00.000-07:00

Con el tiempo la distancia cada vez es menos, es un sentimiento raro que ya no es igual como aquellos días en los que se sentía hasta el más insípido movimiento de aquellas fotografías, textos y la esencia del darte los buenos días. Ahora me cuesta recordar, me es difícil pensar en el que algún momento todo giro alrededor de todo ese contexto del que solo era partes mis historias y en las que ahora siguen siendo eso solo mis historias. Habría tal vez miles de preguntas y curiosidades del saber el porqué, la manera, los reproches, los no intentos, las no conversaciones, los motivos de no buscar más allá, podrían existir miles de razones para seguir tratando de estirar lo mas que se pueda esta historia que ya me lleva da de ventajas ye la que definitivamente aunque le busque otro final ya no hay manera porque esta mas que definido.
No entiendo los silencios, menos los espacios sobre los paréntesis, no entiendo las paginas en blanco y las llamadas en cero. . .

2010-03-19T23:36:00.003-07:00

Me gustaría pensar que fue, que ya no existe un porque y que los pocos recuerdos ya se van quedando cada vez mas y mas a tras, que la tonalidad ya no es la misma, que las cartas dejaron de llegar hace tiempo y los planes esos ni siquiera fueron un intento. Me gustaría pensar que cuando dijiste ¿le estas dando sentido emocional? en realidad no te referías a lo ¨nuestro¨, que de estos años hay mas de ¨ratos de ocio ¨ que cada vez nos acercamos a perdernos en el tiempo, en el que solo la intensidad nos pone tan vulnerables. Me gustaría verlo como algo ¨pasajero¨ ser tan frió y cruel como (Tu) pensar en aquel egoísmo y hacerlo, así no mas, porque hoy me despierto con la ganas de tirarlo todo por la borda y decir que (Tu) fuiste .

2010-03-08T16:16:00.002-08:00

Podría recordar cada uno de los movimientos, si era un día sobrio y frio, o si era algo que deberíamos festejar, podría recordar el color de las paredes y el sabor de tu café favorito, podría palpar todo en un abrir y cerrar de ojos, podría hacerlo todo más fácil e ir metiendo los recuerdo en una de esas cajas que compras para guardar cosas especiales, que en años quizás querrás verlas, como los tiempos buenos, en los que reíste como nunca y soñaste hasta el cansancio, en el que arriesgaste mas de un tal vez y esperabas un veremos, podría recordar cada uno de los minutos en los que hablas de la rutina y de ser cansancio que a veces quisiéramos que no existiera pero sabemos que no hay más que aceptar el día a día, como va, como sucede, sin más ni menos, sin llorar y reprochar por aquellos días de ausencia, podría recordar más de un segundo en el que esta canción me dice . . .

Nunca sabrás lo que cuesta olvidar. . .

2010-02-27T20:27:00.001-08:00

Hay veces que tomamos decisiones y que no sabemos si es lo más correcto o no, se olvidan las reglas, los porqués y las fallas, no existe nada más que el riesgo de querer ir más allá de lo que se tiene enfrente. Aprendí a esquivar los días fríos y sobrios y los malos sentimientos, las despedidas, aquellas malas vibras, aprendí que a veces hay que hablar menos, que no siempre es bueno contar planes y proyectos que no son un hecho, que así como hay personas que te hachan de menos , así hay otras que les da igual.
Los sentimientos humanos así son y parece que actuamos a la defensiva si no estamos preparadas para escuchar eso que a veces nos da miedo decir de frente, en estos días he aprendido que hay más de un tal vez, que cada quien puede tener lo que desea en esta vida, que en efecto las despedías lastiman pero a veces te llevan a crecer muchísimo más, a madurar y a ver la vida como un vaivén en el que hay algunos que llegan para quedarse y otros para dejar solo lecciones de vida.
Han sido meses intensos, de planes, de viajes, de sonrisas compartidas, de llamadas inconclusas, de conversaciones que no me dan más, de valorar todo lo que me rodea, de ver hacia un futuro cercano y creer que se puede más de un tal vez y de un veremos, de aquellos días que se dejan en pausa. He aprendido a luchar, tomar decisiones y arriesgar todo lo que tengo por un sueño, hay más de una ilusión , de un tal vez y de un estúpido posible de lo que ustedes creen, en esto uno aprende a soltar, olvidar y sobre todo a desprender, desojar, olvidar y más que nada la capacidad de trascender.

2010-02-27T20:25:00.001-08:00

y me dices que te vas, pero antes dejame decirte que te quise como a nadie y contra el viento.

2010-02-25T23:41:00.002-08:00

hoy recordé la mejor de tus sonrisas, aquella mirada en la que lo decías todo y no hacían falta las palabras, recordé nuestro primer trago y la música que escuchábamos en el bar, extrañe tu ausencia pero también se que es algo que fue. Las mujeres somos tan sensibles que en efecto siempre preguntamos los porques, lloramos mas de una vez y reprochamos el porque una vez di todo por algo desconosido,y si tal vez recordé muchas cosas buenas y otras que me duele hasta declararlas, como por ejemplo un t a l v e z y u n a es p e r a n z a m u e r t a , hoy se que estos días me han llevado a olvidarte mas fácil y a desprenderte, a dejarte en esos días en los que fueron, en los que me dejaste mas de un aprendizaje y que creo aun no lo valoras, me dejaste mas de un paso adelante y un ir por mas.

2010-02-16T23:57:00.000-08:00

me lastima saberte - - -

2010-02-16T23:48:00.002-08:00

los días mas sobrios en los que la garganta raspa todos y cada uno de los porque, los motivos razones y circunstancias, en los que el clima no mejora, el caos vial sigue, mi dolor de cabeza aumenta. llego a casa con mama y me pide que saque todo lo que me lastima, que después de todo ella tiene abrazos sinceros, de esos de los que necesito el día de hoy , pero como todo capricho no quise, necesito es distancia, que sea palpable, que los porque valgan la pena, que los riesgos lleguen, todos a su tiempo, k la gente me valore, que me quiera quien se lo merezca, que un sonrisa este mas haya de aquellas estúpidas polaroids que se termine el día, el fastidio, el dolor de garanta que cada vez aumenta mas tratar de pasarlo como si nada.

2010-02-11T14:57:00.001-08:00

-¿y no los extañas?-no extraño. aprendí a no extrañar, a llegar e irme y no extrañar.-¿y cómo le hiciste?-así, no extraño. de ti tal vez me acuerde. dentro de diez años iré a buscarte, con suerte y ya estemos resueltos.

prometí volver cuando viviera en una casa junto a la bahía. él aseguro que sería un anciano barbón, un marinero varado en el desierto, que lo encontraría caminando en la playa.y eso fue todo. textualmente.cursi. muy cursi. lo recuerdo cuando me da insomnio o en las noches mientras estudio y no hay ruido. se me escapa el pinche recuerdo. la bahía en octubre, la bahía en noviembre y se desata el resto.

hubo otras promesas: no llorar, defenderme, hablar, escribir, apostarme a mi misma, mostrarme, dejarme querer, confiar, ser valiente. nunca he estado tan descubierta. pasan los años -sin vernos.

Miriam Garcia

2010-02-07T22:52:00.002-08:00

Hoy es la primera vez desde aquel día que preguntaste que si estaba conscientemente ... que te extraño y que estaría dispuesta abrir mis alas para volar entre tus brazos,hoy después de una y otra vez en las que sonreímos sin tener un porque,mucho menos razones,simplemente vernos de frente,tomar un café un domingo por la tarde, tal vez complacernos con una movie y porque no, miles de esos abrazos apretados, que tanto pido.Hoy fue uno de eso días,entre mil que a veces bloqueo y que quise que supieras que extraño verte sonreír por las tardes y que digas, prometeme que ya no lo harás, porque sabes que eres mas de un tiempo de ocio.

2010-02-07T22:48:00.001-08:00

Mientras mas veos la cosas menos las entiendo
cosas que no esperaba bajo estas circunstancias
las cosas importantes pasan en un instante

2010-02-07T21:06:00.000-08:00

2010-01-10T22:03:00.002-08:00

es lindo recordar viejos tiempos, que el habra la puerta del carro, que compre palomitas para ver movies, que diga no importa todo a su tiempo, que sonria y me abraze como aquellos tiempos,escuchar que diga ¨te vez muy bien ¨, que mire a los ojos y sonria de la misma manera,que lave su ropa,asi a montones y sin separar un domingo por la noche.Es lindo que me abraze mientras alisto mi cabello y me veo al espejo, que no te quieras despedir y que digas ¿que necesitas?, que te regreces , me abrazes de nuevo y que esta vez le pidas permiso a mama para poder salir por un cafe.

2010-01-10T10:56:00.001-08:00

se cierra el ciclo.
desprendiendo T.

2010-01-04T20:35:00.000-08:00

me hierbe la sangre de la histeria que corroe mis venas.

2009-12-29T12:24:00.001-08:00

Y si alguien me pregunta ¿cómo?, Creo que no tengo ni la menor idea de cómo deje que fueran fluyendo los días y se hicieran más ligeros. De cómo ,me olvide de aquellas lagrimas y el llegar a casa y no decir nada, tapar mi cara sobre las cobijas y hacerme adicta al café. Solo se que vivía el día a día e intentaba dejar atrás esas cosas que ahora me dan risa, y que disfruto tanto viéndolas así, como una de las mejores etapas en las que entregue el corazón, en las que gracias a eso, me rodea de personas que me han brindado esa amistad que necesitaba, que como se me aligeraron los días, viajando entre las nubes, disfrutando la vida, estar en familia, salir con los amigos, recuperarlos, eso nunca es tarde para recuperar aquello que dejaste tiempo atrás por querer tener otras prioridades, el salir a los antros nuevos e la ciudad o simplemente el shopping y más que nada compartir, este año fue de compartir, abrazos, sonrisas, obsequios, días, amistades y amor mucho amor, este año di todo, entregue todo y ahora me siento plenamente satisfecha.

2009-12-28T22:17:00.001-08:00

Me gusta saber que te gusto, que con tan solo frases simples logre una sonrisa de esas de las que deseo ver cada que tengo un mal día. Me gusta que hablemos por horas, que digamos lo que pasa durante esa rutina que nos deja agotados, que al llegar a casa no importe nada solo la taza de chocolate que ya aprendiste preparar y darle tu toque personal. Me fascina que me abraces y que al mirar a los ojos los dos pensemos en que es lo mejor que hemos vivido, que los instantes son únicos y perfectos, que agradezcamos que Dios nos haya cruzado en el momento mas perfecto de nuestros días, que compartimos razones y circunstancias que solo cada uno llenaría con los suspiros. Adoro estos días en los que la hora no importa, en los que la mejor amiga escucha como me desplayo hablando de lo magnifico que eres, de las veces que dices caprichosa berrinchuda, adoro escucharte así a esta hora, en el invierno de estos días, cuando solo tu voz abrigas mis días sobrios,cuando quisiera mas , pero se que por ahora es suficiente, cuando sabes que te adoro,porque amo saber que sabes que me gustas.

2009-11-19T16:48:00.001-08:00

Martin says:
te kiero mucho bye bye

Hoy es uno de eso dias ...

2009-11-04T20:55:00.003-08:00

Hay días que te ponen tan vulnerable que no sabes de que manera reaccionar, que te duele hasta el mas insípido movimiento de tu cuerpo, que con solo voltear hacia atrás y pensar en aquellos días me ponen a chillar, a cuestionar los porque´s a desear intensamente estar en el 08, a que llegue el final del día y saber que tendrás un abrazo sincero, de esos que necesito el día de hoy, de los que te hacen sentir bien y que sabes que no vas a olvidar que esa persona estuvo ahí cuando mas la necesitabas. Hoy es uno de esos días en que extraño salir tarde del trabajo esperar a mas de una persona y compartir tiempo juntos, hoy es uno de esos en los que quise ver el reloj y esperar para ir por un café, platicar carias horas del trance y el estres del trabajo, de aquellas cosas que nos mueve el corazón y por mas razones estúpidas que sean,sabemos que siempre nos quitabas mas de una hora de platica. Extraño que llegue alguien y me de el saludo y el abrazo de los buenos días, que me mande mensajes para preguntarme como va mi día y cual sera el plan de la noche, extraño esas conversaciones que me llevaban a reflexionar mas de una vez y pensar las cosas antes de hacerlas.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera regresar aquellos meses en los que no había tiempo ni espacio,en los que no importaba mas que el hecho de sentirnos bien, hoy extrañe que fueras parte de mi contexto y que no estuvieras para decirte ¨te necesito¨. Hoy sentí que me hacia pedacitos por dentro y que al voltear a mi alrededor no tenia nada de que sostenerme, hoy fue uno de esos días en los que recordé que nos teníamos que aguantar y pensar que eso como uno de esos días en los que debes dejar pasar el tiempo y decir ya pasara, debe de ser parte de la temporada, la brisa y lo sobrio que lo caracteriza.

Hoy llore mas de una vez e imagine que estarías ahí, que al final de día serias tu quien me diera ese abrazo que tanto necesito y sabes porque, porque ante los demás tengo que hacer como que los días pasan y no pasa nada, como que todo sigue en la normalidad y mi rutina sigue siendo eso, solo una rutina, porque ellos viven su propio contexto que no los deja ver mas halla y se limitan a preguntar como va todo, porque a pesar de eso tengo que iniciar el día con una sonrisa,con la frente en alto sobre todo hacer como que no pasa nada, porque llegando a casa. Tengo que llegar a saludar a mama y a la abuela y hacer exactamente lo mismo hacer como que nada pasa, engañar a mi subconsciente y hacer creer que se han ido de viaje, pero que habrá un regreso, porque ante todo tengo que jugar el papel de la fuerte, la que se pone objetivos y cumple sus metas, porque aunque me este derrumbando por dentro no me da tiempo de dejarme caer, porque tanto afuera como en casa hay personas que necesitan de mi, porque siempre pensare en el bienestar de los demás y quizás algún día pensare en el mio, por que el café de todos los días solo me ayuda a calmar esa necesidad de sentirte cerca, porque en realidad apenas me estoy dejando sentir como aquel día que dije, rompiste mi caparazón lo recuerdas?? Porque hoy es uno de esos días en los que siento mis sentimientos totalmente desnudos y eso me hace llorar mas de una vez,me hacer recordar que en toda la extensión de la palabra me hacen falta.

Hoy es uno de esos días en los que me duele todo, en los que me siento que estoy en pedacitos y que mañana los tendré que recoger de camino al trabajo, porque de nuevo tendré que hacer como que nada pasa.

Si hoy es uno de esos días, en los que desee tenerte de nuevo al final del día.

yo se que sabes perfectamente como me siento, porque tal vez haz tenido que hacer lo mismo que yo, hacer como que no pasa nada,pero sabes una cosa,hoy me duele mas de un mes de no ver hacia delante, hoy me duele el invierno del 08, hoy es uno de eso días,en los que siento mas de un corazón que aun no sana,hoy me duelen mas de dos palabras de adiós y un ciclo que termino antes de que creyera que había iniciado.

si hoy es uno de eso dias, en los que quise llamarte,mandar un mensaje pero No pude hacerlo.

2009-09-25T00:18:00.001-07:00

Es uno de esos dias en los que no importa el tiempo y el espacio , no hay razones ni ciscunstancia, simplemente vivir el dia a dia, sentirse realmente satisfecha, vestirse de jeans y sandalias apra ailgerar el ambiente,llevar el café en la mano y llegar con una sonrisa, compartir anecdotas,visitar a los amigos y valorar las cosas que vivimos. Hay dias unicos, dias que solo se disfrutan 24 horas,hay caminos como los de hoy, que me llevan a decir porque no?, digo que mas puede pasar, si me caigo no me queda de otra que volverme a levantar, o como siempre alguien estara ahí para ayudar hacerlo mas facil.

Estos dias me llevan a desvelarme mas de lo establecido, ha plasmarlo porque que quedre recordarlo mas de una vez y comerme una chocochips para endulzarme el ocio,estos dias me saben a melocoton.

2009-09-05T12:30:00.002-07:00

Me despierto con las ganas de mandar un mensaje de los buenos días, con los pendientes de arreglar la maleta para el próximo viaje, sacar aquellos recuerdos del baúl viejo de la abuela,en ese cuarto viejo que rara vez entramos,frente a mi están aquellos objetos que hubiera preferido no existieran,quiero soltar,desprender,botar y cualquier cosa que pueda hacer para dejarte atrás, para que no haya motivos de querer darte los buenos días de esa manera, para que no existan razones de ir mas halla de mis limites y aquellas reglas impuesta por la sociedad de lo correcto y no lo correcto. De nuevo estoy aquí escribiendo mas de tres lineas y de nuevo quiero desgarrar todo lo que siento y lo que me esta matando por dentro, hay un día a día, miles de situaciones que me rodean que hacen mirar y sonreír, hay mas de uno haya afuera que me hace creer que habrá un después de ... hay tantas cosas, pero ahora simplemente quisiera desprenderte y no sentirte.

ahora solo quisiera el silencio,borrar las imagenes,las sensaciones,el aroma,los textos y demas, ahora no quiero que exista ni la minima razon para asociarte.

2009-09-03T22:40:00.002-07:00

Tengo una maleta que mas que llenarla de los accesorios que me pondré durante una semana en un lugar lejano a casa, quisiera llenarla de aquellos recuedos que me quiero llevar para ya no regresar, y tal vez ya sea un hecho, inicie hoy con los días sobrios, con los que no se sienten, con aquellas frases que están congelándose, con los quilos demás que me dejo el verano pasado, con el psicoanálisis de los días de ocio, con la tarjeta que jamas llego a su destino con el sabor amargo del latte de caramelo, con los correos que llegaron a direcciones incorrectas, los abrazos y las despedídas, tal vez esa maleta lleve mas de un aprendizaje y mas de una vida compartida.

Los viajes así, recordando noviembre existe n antes y un después, ahora es un septiembre y sucederá exactamente lo mismo, los días cambias, las importancias también,uno aprende a valorar lo que le rodea y no sera los mismos días de ocio.

La maleta ya así esta lista.

2009-09-02T16:30:00.002-07:00

Puedo decir miles de frases, puedo redactarles como siempre que llevo días que no duermo bien, que las tazas de café cada vez me tiene más vulnerable, que me duele la espalda de esas cosas que no quiero soltar, que rio irónicamente de la vida y los acontecimientos estúpidos que a veces no nos dejan ver más halla y nos encasillamos en aceptar la situación, podria decirles que hace tres dias escribi esto , que despues de un largo dia de trabajo logre dormir dos horas tranquilamente.

2009-08-25T23:10:00.000-07:00

Tengo ganas de plasmarlo hasta desgarrar su ausencia, depurar su vacio y tragarme las 4 vocales que lo componen.

2009-08-25T23:09:00.000-07:00

Agosto hacia atrás, un bar reconocido, un trago sobre mis manos, sin bandera con música de fondo, una llamada al celular para avisarme de un cumpleaños que me perdí, otro que deje a medias del cual tal vez hay mas de una historia que contar. Agosto hacia atrás, me deja la brisa de un sábado por la noche, una chaqueta de color verde y mas de un motivo para decir por que no ?

Agosto se resta 1

2009-08-25T21:38:00.000-07:00

Parte del día me he llevado pensando en cosas tal vez sin sentido, en lo peculiar que pudo haber sido hoy y que tal vez en lugar de sumar los días llevo un mes que los resto. Hay algo que me hizo ver mi contexto completamente diferente, pero lo que más me sorprende es que se te tuvo que perder algo que consideraba mi todo para poder ver mas halla de aquellos límites propios y demasiado establecidos. Algún día me dijeron, no hagas planes, simplemente déjatelo vivir, pero no pienses en el que harán en unos años, en unos meses, o e en planear todo un futuro, porque simplemente no sabes si el día de mañana lo tendrás o lo podrás contar. En su momento me dije, tal vez el comentario es porque me habla de algo que ha sucedido en su vida y como todos, no quieren que pases por lo mismo, irónicamente solo escuche y pues si de alguna manera vivir el día a día, como único e indescriptible y sorprendentemente ese contexto así de la nada desapareció.

No me explico como no poder sentir, ese algo que n su momento consideraste tan propio, ahora si imagino la burbuja en la que nos vivimos, sin sentir, sin ve razones y circunstancias, simplemente un mas uno suman dos y un solo sentido al día tan propio y único, tan sensible y receptivos a los sentimientos verdaderos. No se cuantas tazas de café sumaron durante esos meses, mas de tres movies y una que otra sonrisa compartida , los días, los días, quedan atrás, tras esos recuerdo, esas miradas y esas palabras de auxilio.

quisiera caminar . . .

2009-08-21T21:10:00.005-07:00

sin pensar en el tiempo, dar pasos sin sentirlos, simplemente observar quien esta a mi alrededor, quien sonríe por la persona que esta a su lado, quien esta molesto porque no tuvo un buen día , quien grita de felicidad por los momentos únicos, quien va saliendo de recoger unas polaroids, quisiera transpirar los días de ese alguien mas que a veces nos pierde sin involucrarme en su ocio, simplemente quisiera ver pasar los minutos que matan mis días y ver como poco a poco el aroma que asocio se va desvaneciendo.

2009-08-03T10:17:00.002-07:00

y cuando es palpable, cuando lo presientes, cuando sabes que tal vez pasara, a donde se van todos aquellos momentos inexplicables , aquellas razones y motivos que ni si quiera ahora entiendo, solo se que llevo mas de dos dias de ventaja, que mi garganta raspa, la sensacion en el estomago y aquel nerviosismo que recorre mi cuerpo recuerda aquellas historias inconclusas que solo dejaban una taza de cafe, una semana de desvelos y miles de textos que jamas llegaron a su destino.

2009-07-25T20:38:00.001-07:00

Esto es mas que dejar de tomar café porque se que afecta mi organismo, y que con el pasar de los años ni si quiera podre degustar mi vino favorito. Los días son un poco incomprensibles, y caóticamente indescriptibles, hoy me desperté con la intención de festejar un mes mas, poner el cel con la alarma a las 8 am para ser la primera en enviar el mensaje y poder decir Thanks x uno mas.Después la rutina de ir a desayunar en aquel restaurante clásico con una de las mejores y viejas amigas, tomar café tras café, unos burritos norteños y ver como al pasar las horas las meseras con una sonrisa irónica preguntan, necesitan algo mas.

La conversación abarco todo lo que nos acontece últimamente, planes y proyectos personales, viajes, consejos, familia, novios y amigos olvidados, valores y costumbres que nos llevan a llamarnos por teléfono para hacer la invitación a desayunar, porque si no , ambas estaríamos en casa recordando a nuestros respectivos amores.La distancia a veces no tiene significado de ciudad, a veces podemos tener alguien alado de nosotros y ni siquiera nos damos cuenta de que existe o aquella distancia inexistente de la soledad y el silencio en el cual ni uno ni el otro se preguntan el porque de la situación y se prefiere aparentemente no existir.

La distancia cercana no es nada fácil, el llevar una rutina y un diario en el que creas expectativas de lo que se vendrá y de pronto todo se va de las manos, como es que podemos entender ese espacio en el que existe el presente continuo de cada individuo y en el que a veces solo existe ese individualismo de ir mas halla, sin la necesidad de llevar al otro, y ser una dualidad de pensamientos. Somos egoístas con lo que deseamos, somos egoístas con nosotros mismos a veces dejamos lo que mas apreciamos en esta vida por arriesgar un tal vez, un porque no, y una historia que planeamos contar en el diario o en un post para que todos se enteren de los porque.

Las relaciones humanas son complicadas, alguno inexistente y otras historias imaginarias que siempre quisimos que sucedieran. Ya pasaron mas de 2 años, tal vez 3 y algunos meses, ya llevo mas de 3 historias pautadas y una que otra marca en el cuerpo , ya paso la etapa del duelo, las cuestiones y la posibilidad de querer intentarlo una y otra vez ante cada caída, ya fui parte de aquel contexto para entender tu propio contexto, ya estuve en el mismo lugar al que perteneces actualmente, estuve dentro de un ambiente al que pude sobrevivir, sin necesidad de llegar a mas, me gane una que otra sonrisa, un saludo y una bienvenida, la taza de café esa se quedo en los porque, me quede con un alguna felicitación por el nuevo proyecto y poder lograr metas y objetivos impuestos ante mi persona, me quede con el aroma de los días, las cuatro paredes blancas y aquel atuendo que aun te identifica, me quede con aquella mirada fija .

En fin, la mesera trae la cuenta, a un costado unos clientes que aparece que vienen de monterrey , el acento los identifica del todo, intento salir sin molestar a los vecinos de mesa, llevo en la mano el recibo y un billete para saldar el desayuno, esta vez no preguntaron si le servicio fue bueno o no, esta vez solo esperaba el cambio, mi amiga viendo uno que otro libro y aconsejando si era mejor enviar por estafeta o por fedex, si el tiempo y los costos, nos damos la media vuelta un pequeño pasado aparece y ni tiempo de reaccionar solo fue ¨heyyyyyyy k ondas¨ un como estas, un saludo muy de compas, y un adiós . . . si esto hubiera pasado hace ya 2 años o 3 y algunos meses, entonces no habría motivo para despertarme a las 400am y escribir y depurar todo lo que pasaba cada que sucedía algo similar, recuerdo esos días de julio, esa fecha 27 y esos dígitos 05.

Recuerdo perfectamente esos meses, esos días, esos textos, el café con el que intente no dormir para poder escuchar algún mensaje de voz , se que esto me llevo aquella distancia cercana de aquel silencio que dejaste cuando te fuiste.

Hoy no debería existir motivos para tenerme escribiendo esto, y sin embargo de nuevo aquí estoy, haciendo una pausa en esa rutina, para poder capturar el texto y dejarlo para la memoria de mis días , en los que fuiste parte de la conflictiva actitud social.

2009-07-23T23:45:00.002-07:00

entre el ocio de los días, los aparatos electrónicos, los nuevos sonidos del celular y los mensajes que ya se vuelven parte de la rutina, se pierde la continuidad de las historias pueblerinas, que a veces suelen ir mas halla de las cuatro paredes y de los colores que identifican el silencio de aquella pausa que dejaste cuando te fuiste.

2009-07-20T21:07:00.001-07:00

hoy es uno d eso días en los que apostaría todo lo que esta en mis manos, por regresar por lo menos al ultimo mes de hace ya 4 meses, apostaría la soledad y la tranquilidad de ahora, por los desvelos, las preocupaciones y las tensiones de la rutina del día siguiente. Apostaría hasta la taza de café matutino, por despertar detrás de aquellas sabanas color café moka.

apostaría esto y mas por lo que se viene.

2009-07-19T21:23:00.000-07:00

Hace días que no escribía ni un solo texto por aquí, me rehusaba totalmente a redactar aquellos días que han marcado mi crecimiento personal, a veces no creo todo lo que esta pasando en mi contexto, eso de crecer, madurar nunca como que se me ha dado, he estado acostumbrada a que mi mama o mis amigos me ayuden a salir de uno que otro problema. Si me va mal en el trabajo, siempre hay alguien que me ofrece una taza de café al final de día, para que saque toda esa rabia y ese coraje que a veces me guardo, cuando no puedo decir nada únicamente existe silencio.
Hace días comencé a dar pasos agigantados, y no por sobreestimar mi persona, o creerme que ya so mas en esta vida, si no por el hecho de que nunca había trabajado tanto en una expectativa como lo estoy haciendo ahora. Esta vez se acabaron los juegos y las probabilidades, actualmente estoy en los hechos y en saber que cada palabra, paso o camino, por mínimo que sea definirá parte de mi futuro y haciendo donde lo quiero guiar.
En una parte de mi existe cierta fortaleza de creer que podre con esto y con lo que se pueda venir, pero por otra parte imagino aquella soledad a le que le he huido toda mi vida, estoy acostumbrada a las risas, a socializar, hacer amistades, a trabajar en equipo, a tener una familia que a pesar que exista tal disfuncionalidad aprendes a vivir con ella y la amas y la odias como lo mejor que puede existir. Ese contexto que tal vez cambie por completo mi forma de ser. Algunos dicen que es una locura, que no estoy lista y que lo bueno esta aquí en casa, con los de siempre, y con un trabajo estable, una costumbre de llegar, sonreír, y hacer la misma rutuna día a día, sin cambios, día a día el tiempo y el ritmo es el mismo.
Odio las catarsis que me hacen pensar en toda la situación, visualizar el pasado, enfocarme en el presente y reflexionar en actuar lo mejor posible.

2009-06-14T23:03:00.001-07:00

2009-06-12T15:25:00.002-07:00

la verdad es que hasta evado escribir por aqui . . .
no puedo hacerlo, las cosas k quisiera plasmar , aun no estan listas para dejarlas aqui.

2009-06-12T15:18:00.002-07:00

me gusta ver como degusta el vino .

2009-05-21T13:02:00.000-07:00

Hay personas que aprenden a conocerte y a veces es de sorprender que sin decir nada, se imagine tal vez por lo que estas pasando. Creo que ha sido una semana de ausencia de todo tipo, bloqueo y negación, en que la garganta sigue raspando, en la que cuesta trabajo pensar que los días ya no son lo mismo. En la que tal vez una llamada telefónica pueda cambiar todo, en que la persona que está del otro lado, la imaginas totalmente, risa, facciones, movimientos, los kakis o kapris tal vez, aunque para ser martes, tal vez toco jeans y un saco o me equivoco pantalón formal, camisa y corbata es lo más probable, se me olvidaban esas tediosas juntas y el inicio de semana más activo que nada. Esta semana me he dedicado a no sentir, ¿para qué? . . . a esquivar y un poco de discernir todo lo que esta por construirse.
Las choco chips de nuevo están desboronadas, así en pedacitos así de quebrantadas

2009-05-09T01:02:00.001-07:00

Creo que es de los días en los que mas he disfrutado una noche desde esa ausencia que a veces es un poco conflictiva, hoy NO falto absolutamente Nada ,me siento completamente llena con lo que tengo hasta horita y parte de ello eres Tu.

Una trio,una serenata por teléfono, una frase de TQM y un tal vez ....

te extraño muchisimo.

Tu de k vas ...

2009-05-09T00:54:00.002-07:00

Si me dieran a elegir una vez más,
te eligiría sin pensarlo,
es que no hay nada que pensar.
que no existe ni motivo,
ni razónpara dudarlo ni un segundopor que tú has sido lo mejor,
que tocó este corazón,
y que entre el cielo y tú yo me quedo contigo.

Si te he dado todo lo que tengo,
hasta quedar en deuda conmigo mismo,y todavía preguntas si te quiero,
tú de que vas

Si no hay un minuto de mi tiempo,
que no me pasas por el pensamiento,
y todavía preguntas si te quiero.

si esto no es querer entonces dime tu lo que será.
si necesito de tus besos pa´que pueda respirar,
y de tus ojos que van regalando vida,
y que me dejan sin salida,
y para que quiero salir,
si nunca he sido tan felizque te prefiero más que nada en este mundo

Si te he dado todo lo que tengo,
hasta quedar en deuda conmigo mismo,
y todavía preguntas, si te quiero,tú de que vas.

Si no hay un minuto de mi tiempo,
que no me pasas por el pensamiento,
y todavía preguntas si te quiero,
oh. y es que no ves que toda mi vida tan solo depende de ti.

Si te he dado todo lo que tengohasta quedar en deuda conmigo mismo
y todavía preguntas si te quiero
tú de que vas.

Si no hay un minuto de mi tiempo que no me pasas por el pensamiento
y todavía preguntas si te quiero
tú de que vas.

2009-05-08T10:07:00.000-07:00

si yo pudiera hablarle sin romperle el corazón. todo esfuerzo será inútil. como si dejar de nombrarla significara acabar de perderla. el mundo me sabe a ella. ¿cómo puedo yo decirle que nunca la va a encontrar, si ha gastado la vida buscándola?

(frases tomadas de La multitud errante, por Laura Restrepo, para construir un párrafo accidentado)

tomado prestado el texto de un blog k leí y me gusto

lo indescriptible -uniko e inolvidable

2009-05-04T09:32:00.000-07:00

Los AMo

2009-05-04T08:45:00.002-07:00

la garaganta raspa de nuevo, es dificil no sentirlo y querer ocultarlo, llega un punto en el que ya no puedes mas y tienes que soltarlo, porque la distancia no es tan facil, porque los dias en que vez el atardecer y no esta a veces es medio complicado, porque la taza de cafe ya no la prepra el, y ademas los chocolates no saben de la misma forma, porque al despertar espero que suene la alarma pero tambien espero que sean aquellos dias en los los buenos dias eran unicos, porque el dasuyo no sabe igual y simplemente porque ayer no aguenate las ganas y lo solte completamente, si llore como niña de 5 años cuando no la dejan tomar chocomilk despues de las 6 de la tarde o tal vez no le permitan jugar con sus amigos de casa, si grite y odie no poder hacer lo que realmente deseo volar, y fastidie la noche por no poder abrazarte, porque en efecto la distancia no es facil, los dias pasan y la distancia no es facil, porque el escuhar tu voz tal vez calme mi ansiendad, pero la realidad es que la distancia no es facil.

2009-04-24T11:04:00.001-07:00

esto duele mas que las tres polaroids y los dias de ventaja.

2009-04-24T11:02:00.001-07:00

otra vez ese sueño, el, ella, en conjunto, mama, mis amigos, mis tias, ellos, el bebe, un abrazo, una sonrisa de alivio, un asiento que compartimos, una reunion entre amigos, un auto blanco, otra vez, el, ella, el mismo sueño,su tranquilidad, un abrazo y un asiento que compartimos, un camino por recorrer juntos, pero el con ella, ellos, y mama en conjunto.

como asi?

el dice . . .

2009-04-20T00:36:00.000-07:00

hermosa cuidarte musho

2009-04-19T15:54:00.003-07:00

hay historias como esta que me ponen dia a dia a reflexionar y pensar totalmente en el ayer y en esos dias que tampoco he decidido soltar, y me pregunto como es posible que a veces mis dias sean tan conflictivos por no dejarme ser y soltar, vivir al dia y dejarlo vivir. Es peor que quedarte sin voz y sientas que la garganta raspe, hasta para decir hola, se siente como la peor de las fiebres aquella que a veces dura mas de un mes, si eres tan necia y no sigues los cuidados que el doctor recomienda, se siente tal vez, como las manzanas que la abuela pone a final de año sobre la mesa para que no falte nada, y aun asi se consume completamente, mes tras mes se consume una parte hasta que se descompone totalmente, estos dias, me recuerdan aquella vela olor a canela, que tal vez ya no que de ni sis rastros de aquel diciembre en el que la regale.

2009-04-18T11:51:00.001-07:00

vasta tan solo con tener la idea, pensarlo y ponerlo en practica
bueno o malo lo hice, tome el artefacto, le di señal de siga y lo puse en practica
bueno o malo lo hice , tan solo duro menos de 30 segundos
bueno o malo lo hice. crack.se destrozo.

2009-04-17T15:58:00.000-07:00

y me regalaste un sonrisa compartida.
me fascina que lo hagas.
love you.

2009-04-17T10:27:00.003-07:00

esta mañana es una diferente a las demás, hay una sonrisa en mi rostro, escucho una de aquellas canciones que me llevaron hacer mas de tres preguntas hacia alguien que me ayudo mucho a comprender parte de todo esto y a entender como las cosas van bien paso a paso. creo que es un secreto, que esa persona estará ahí para cuando tenga una de esas dudas, para preguntar que le gusta mas y que no, cual es su color favorito y porque gruñe a veces cuando ya es tarde y no ha comido. Hay amistades de todo tipo, algunas para consejos, otras para ir a tomar café, algunas otras con las que convives cada día y ya son parte casi de tu familia, esa rutina que a veces odias ya sea por las horas que tengas que estar ahí, pero bueno a final de cuentas hay otros días que realmente se disfrutan y entre las que están ha distancia estas Tu, gracias porque si no hubiera sido por ti esto no hubiera sido igual.

hoy es una mañana diferente, te he pensado mas que otros días y me he preguntado, en este preciso momento que es lo que haces, si sonríes, o simplemente estas reflexionando un poco de todo de lo que has pasado estos días, que creo que lo segundo. Me pregunto miles de cosas, el después de, el nosotros, mi después de y esperar y esperar y esperar los días mas largos, en los cuales aunque suene repetitivo y caótico o tal vez fastidioso que jamas imagine pasaría.

hoy es un día diferente en el que veo a luz del sol de otra manera, esta vez no estoy en un lugar de cuatro paredes, con una ventana hacia mi lado derecho con una cortina que tapaba la luz de aquellas desveladas y platicas nocturnas, hoy no me encuentro en ese lugar y ese espacio, hoy estoy a varios metros de distancia, sobre una ventana tal vez, con una canción que me recuerda que estos son los días en los que mas se extraña tu presencia, los abrazos y ese despertar que ya se estaba haciendo parte de mis días pautados. NO tengo ni la menor ida que va a pasar, no me gustan os procesos de aprendizaje en contextos nuevos, bueno en especifico cuando exploro mi propio futuro, es difícil pararse en un espejo y hablar de ti misma, de lo que realmente eres y por lo que estas trabajando, de cuestionar todo aquello que se viene y que harás para que salga lo mejor posible, de todos aquellos compromisos y responsabilidades y de reafirmar que realmente una esta creciendo, una ya es mas que esos días e ventaja, ahora se viene el contexto real, el arriezgar, el valorar todo eso, el discernir lo mejor posible cada etapa y contexto, ahora es mas que eso días en los que solo imaginaba un tal vez.

hoy es un día diferente, hoy hay mas de tres palabras de amor hacia ti y tres días de ventaja, una taza de café, un libro que he decidido leer en tus días de ausencia y unas fotos que te mostrare el día en que hablaremos de todo lo que no hemos dicho, hoy simplemente es un viernes en el cual te recuerdo como lo mejor de mis días, en el que mi garganta duele hasta impedir hablar con los demás y decirles que si en efecto, contra todo y sobre todo . . .

estoy consientemente enamorada.

2009-04-13T23:47:00.001-07:00

y si alguien me lo pregunta, y lo cuestionan dia a dia en esa rutina, y si kieren una afirmacion, una sonrisa en mi rostro, si desean saber que titubeo cuando lo preguntan, que no me ven tan segura ni mucho menos bajoneada, que no parece que la distancia sea un limite, que para que esperar un 2 x 2 , si alguien me lo cuestiona una vez mas, entonces dire . . .

2009-04-13T10:39:00.002-07:00

lo haré aun mas fácil, ahora cada que este en un lugar que crea es de tu agrado y que seria genial si ambos estuviéramos juntos, te llamare por teléfono, te describiré el lugar a lujo de detalles, nos pondremos exactamente en el mismo lugar e imaginaremos que en un momento de la descripción ambos estamos ahí, hasta crear la imagen tuya y mía, así sera todo mas fácil, al igual tu, cuando estés en un lugar que quisieras compartir conmigo, solo haz sonar mi celular y describe cada espacio,aroma,las sensaciones,la hora, si hace frió o calor, la ropa que traes puesta, si las personas sonríen o lloran, si leen algún libro o esta con una cerveza en la mano, si el lugar es grandisimo, si hay trafico, un carro color blando,un cine u un restaurante, una expo o un iglesia, en fin creo que así nos divertiremos mas y lo haremos todo mas fácil.

dia de pascua.

2009-04-13T10:08:00.005-07:00

en vista de que se nos negaron las tiendas jaja , la playita nunca esta demas .

2009-04-13T09:52:00.002-07:00

estos últimos días creo que lo que he disfrutado es de esas platicas mañaneras que tengo con mama, antes de ir a desayunar o iniciar mi ruina, hablamos un poco del día anterior o de los viajes que se viene, veo a mama un poco mas segura y con un tono mas apoyador de mis futuros planes y proyectos. Me es confortable saber que así lo es, ya trata de mantenerme con los pies en la tierra y ubicarme, en lo que realmente es accesible para que lo haga y en lo que no. A veces difiero de lo que dice pero creo que es parte de su experiencia y lo dice porque no quiere que salga lastima o que sufra por algo que tal vez pude impedir desde un principio, y no me refiero a sufrir de dolor o que alguien me lastime, si no del hecho de que todo y cada uno de lo que deseamos cuesta trabajo obtenerlo y a veces no se nos da de la manera mas fácil posible. Me da gusto saber que ella esta cerca, que aunque no me da los abrazos que le exijo, se que los consejos llegan desde el corazón, que mas puedo pedir que no sea la familia que tengo ahora, con sus pros y sus contras amo y adoro a todos y cada uno de ellos.

2009-04-11T18:56:00.002-07:00

Tratare de hacerlo mas fácil, tratare de engañar a mi subconsciente y le haré creer que te fuiste de viaje, que solo estarás unos día fuera y que pronto te veré con aquella sonrisa de los días de ocio, en los cuales perfectamente dejábamos a lado , esa rutina que de pronto sonaba un tanto caótica pero reconfortable, a final de cuentas es la pasión de ambos.

Mira no lo negare las sonrisas a veces son fingidas, eso de hacernos las fuertes ante los demás aveces no cuesta trabajo, porque así como su virilidad, nuestro feminismo no permite proyectar esa debilidad, aunque la sensibilidad al arte puede contra eso y mas, si chillas, si no, si te ríes o te enojas en fin, para que reprimir, si puedes sacar todo lo que te hace no descansar.

viernes a viernes, a final del día llegan los mensajes, las llamadas y las canciones con las que lograba conciliar el sueño, veo el pasillo que se convirtió en mi rutina los fines de semana, el sillón de color azul y las películas que mas que nos mantuvieran despiertos lográbamos debatir un tema o la música o definitivamente dormir, creo que eso eran la utilidad de mas de una de ellas. Los dos ja jamas dijimos esa no me gusta, simplemente poníamos play y esperábamos a que nos sorprendieran, pero mas que eso tal vez critica constructiva. Algunos otros días, fueron de café, una cobija de cuadros color azul y un sillón del mismo color, otras ocasiones cuando me volvía un tanto caprichosa pedía chocolate abuelita, como el de casa, como el que prepara mama cada domingo por la mañana antes de ir a la iglesia, como el que compartia con la mejor de mis amigas, como el que me recordaba la zona centro y el departamento donde vivía mi abuela paterna. Así era todo esto mas que una rutina, un estilo de vida, mas de dos palabra de amor,tres desveladas, una llegada tarde al trabajo, una semana y media en la que mi madre no me hablo, tres desplantes de mis mejores amigas, perder la rutina del ocio con ellos, si con ustedes y saben que me refiero a ustedes, a los que momentaneamente me comprendieron, a los que dijeron que chingon que te estés dando la oportunidad y te estés dejando vivirlo, a los que llamaron y dejaron mensajes, a los que cercas de casa saludaba con una sonrisa al sabes que todo iba bien, aquellos que se dejaron ser parte de estos productivos y claro porque no memorables días, de polaroids únicas. Esto es mas que un viaje en el que estamos aprueba de lo que se pueda venir.

me alegra saber que estas bien, que los estas disfrutando al máximo y que te estas dejando disfrutarlo, me alegra ser parte de tus días y tu rutina, me alegra ser yo en este preciso momento y haber vivido todos y cada uno de los días , me llena que sea así, únicos,no hace falta nada mas que sentirme plenamente satisfecha y así lo creo, y lo siento, no hay mas ni mas, y así son los días únicos y reconfortables.

si lo lees sabes que hablo de ti
de ustedes
te extraño.
los extraño.

2009-04-08T12:12:00.002-07:00

el dia esta un poco frio y sobrio, no se si es la brisa la que ayuda a que se remueva esos sentimientos y la melancolia, o a final de cuentas es todo lo que pasa por mi mente que es lo que me trae a flor de piel.El cafe ya esta un poco frio y las galletas tal vez ayuden a endulzar el dia, a que genere energia en mi cuerpo y no resienta los dias mas sobrios que frios.

2009-04-07T23:53:00.003-07:00

Creo que ni los días, ni el tiempo te dicen la mejor manera de que esto haya dolido menos, es una ausencia que no tiene explicación y que solo esta llena de recuerdos,sensaciones y emociones. Ahora es el frió el que me recuerda haber salido de la ultima función del cine, con tu chaqueta puesta porque no querías que me resfriara,como las primeras veces que salíamos terminamos tomando café , con esas platicas madrugueras, donde hablamos de todo y de nada y lo incierto que eran nuestra interaccion. Ahora quedan las miradas que a veces hablan de lo que no podíamos decir de frente, de aquellas actitudes que a final de cuentas en el preciso momento no sabían que era lo mas correcto.

Como te explico que duele demasiado la garganta, que a veces no puedo ni hablar frente a los demás, que me cuesta demasiado trabajo tu ausencia, que tengo que hacer como si nada hubiera pasado, cubrir un día laboral, ir a la universidad y presentar un examen que me ha complicado entenderlo, estar atento a mis amigos que no frecuentaba, hablar con mama y la abuela de lo mucho que te extraño y ver que solo escuchan lo que digo pero no me dan ese abrazo que tanto necesito. Como te explico que en cada madrugada es cuando mas extraño, cuando mas siento el frió y no hay nadie que me abrace para dormir tranquila y segura. hay cosas que no tiene explicación y que jamas imagine que pasaría por ellas,y que después de una no despedida, estaría añorando por lo menos hablar contigo. Esto duele muchisimo y nadie dijo que seria fácil sobrellevarlo, y me pregunto mil veces, por que lo que mas amas en esta vida y lo que mas deseas, es lo que mas cuesta y lo que mas valoras cuando realmente lo tienes por completo.

Abril.

2009-04-04T11:47:00.000-08:00

despedidas...

2009-04-03T16:30:00.002-08:00

No existe el instructivo para tener una de las mejores despedidas, para decir todo lo que no dijiste en su momento, para fingir una sonrisa cuando sabes que tu cuerpo se desborona por dentro, no hay manera de explicar todo aquello que pasa por tu mente por aquella distancia de los días de ventaja. Esto se vive de una manera diferente,dejando pasar los días, los minutos y aquellas platicas nocturnas, en las cuales tal vez dices uno que otro secreto que se va dando con la confianza de ser la persona correcta para que lo sepas. No existen razones para poder impedir algo que sabes tienes que dejar ir , y aquí después de todo no hay mas que un silencio continuo y un desprendimiento que duele mas que las choco chips desquebrantadas.

Una vez mas lo hice . . .

2009-04-01T22:45:00.000-08:00

love.

2009-03-30T16:46:00.001-08:00

no imagine que me llevaras dias de ventaja.
ni siquiera imaginaba caminar al mismo tiempo,
sonreir y despertar sobre un color cafe mokka.

2009-03-30T16:45:00.001-08:00

ese pasillo
esas risas matutinas
ese abrazo y esa mirada
ese día tan único.

( )

2009-03-27T18:02:00.001-08:00

describeme el espacio de los dias de ausencia.

2009-03-23T12:58:00.001-08:00

escribi mas de tres palabras que con el viento creo llegaron al destino correcto.

Ahora las quiero de regreso, no me importaria recolectar una por una, de la A a la Z, si en el trance de ellas, aseguraria que estaran de nuevo de aquel lugar . . .

Te extraño.

2009-03-18T08:47:00.001-08:00

Jueves F . . .

2009-03-18T08:37:00.002-08:00

Ayer después de dos años estuviste en casa, con una camisa de cuadros y unos kakis y la cachucha que te regale en aquel diciembre, no se porque motivo yo estaba dormida sin embargo saludaste y mencionaste que regresarías en un rato cuando ya estuviera lo completamente despierta para poder platicar, conociendo creí que no lo harías, que tu llegada a casa era solo de paso y un tanto extraña, en menos de 20 minutos vuelves, me ves a la cara y sostienes mi cabeza en tus manos para darme un beso en la frente, terminas dando un abrazo fuerte y viene la pregunta ¿no entiendo porque te CEGASTE CONMIGO, porque me amaste de esa manera sin ver todo lo que rodeaba nuestro contexto, no entiendo porque has sido la única persona que no vio nada de lo que dañaba nuestra supuesta relación , tu has sido la única persona que has estado sin importar nada conmigo, y en especial no entiendo porque estuviste ahí siempre, no entiendo porque me amaste, YA SUELTAME Y DESCANSA por favor .

Hay una cosa muy cierta, lo que hubo en su momento en verdad lo sentía, ¡yo te quería muchísimo!, era realmente sincero, yo te quería en verdad!

Me levanto con una sensación de ausencia, pensando en aquellos días, recordando tu figura y las palabras que decías, entre sueños nos dimos aquel abrazo sincero que jamás hubo cuando estuvimos juntos, platicamos lo mas civilizados posibles, escuche que tal vez no va tan bien tus días y lo nuevo que hay en los míos, estuvimos mas del tiempo previsto, tratando de entender, explicar y escuchar que nos mantiene unidos y aun me lo pregunto ¿Que nos mantiene unidos ? . .

Siento que algo oprime mi pecho, no se si es la sensacion de perdida, la platica que hubo entre sueños, mi inconsciente que ultimamente me traiciona demasiado, estos días que se me complican e inician las despedidas de las personas que amo, no entiendo esta sentido de desprendimiento, y porque hasta hoy me lo pides.

2009-03-12T15:44:00.001-08:00

mariposas en mi estomago!

2009-03-12T15:11:00.003-08:00

mi cuerpo se siente demasiado ligero, así como si no existiera una rutina laboral ni 5 horas por cubrir en mi oficina, tal vez se siente como si en estos días dejara de sonar el teléfono para repetir la misma frase como si fuera un buzón de voz, mi cuerpo se siente demasiado ligero, así como sin nada porque preocuparme,sin pensar en una clase que regularmente dura tres horas donde veo ecuasiones matemáticas que estoy por comprender. Entre las horas platico con mis alrededores, de lo mucho o lo poco que existe entre ambos, de un tal vez y los 10 tips para viajar practicamente un fin de semana y ser feliz, empiezan las cuestiones, los porqué, el como van, que va a suceder, que hay un sin fin de cosas, que en verdad no quiero que me caiga el 20 de muchas de ellas, se que sea lo que sea, es lo mejor para cada uno de nosotros, creo que no he sumado mas que sonrisas compartidas y una que otra partida de pocar, un trago de vodka y el listón de mi color favorito. Que mas en un día tan aligerado, en el que recibo una llamada de auxilio, que mas para decirles a quienes me rodean que esto es parte de mi rutina.

2009-03-11T16:57:00.001-08:00

Hoy mi dentista desprendió una de mis muelas, me pregunto si habrá anestesia para no sentir el dolor de un desprendimiento un tanto fuera de lo corporal? . . .

Happy BIrthday To You ...

2009-03-09T23:43:00.002-08:00

a veces el total de este lo complementa los dias de un mes.

2009-03-06T00:09:00.002-08:00

Creí que terminando la primaria ya no usaría las ecuaciones básicas, creí que las restas ya no estarían en mi vida cotidiana , regularmente voy sumando las horas que paso en el trabajo, las tazas de café que tomo en mi casa, la universidad y oficina,las tortillas que mama me pone en el desayuno y la cantidad de naranjas que saboreo cada que me siento a escribir en la computadora, regularmente sumo las deudas que tengo y trato que desaparezcan, cuento las calles que camino para llegar a casa,las monedas para pagar el taxi, regularmente sumo abrazos y sonrisas compartidas, pero por mas que trate de evadir la resta de los días, la cuenta regresiva ya inicio, estoy sobre tiempo,sobre un espacio intacto,sobre tal vez lo mejor de mis días actuales, estoy tachando los días en el calendario, en la agenda que me regalo mama y en los días de ocio que cada día se acortan, para que haber sumado tantas historias ,si ahora te llevas todas y cada una de ellas, en aquel equipaje que no lleva boleto de regreso ¿ para que? ...

2009-03-03T17:00:00.002-08:00

y si me preguntas el porque, entonces contestaria con una circunstancia , y si tal vez doy una evasiva, entonces daria una respuesta ha ese miedo que trascurre en mi cuerpo. y si me preguntas de un contexto entonces diria;la brujula , el reloj de arena, las polaroids y tus tres palabras de adios.

La frase del dia.

2009-03-03T14:56:00.000-08:00

Antes de que se valla . . .

2009-03-02T09:21:00.004-08:00

Entre mas camino,mas comparto y me da miedo adentrarme a losdomingos y la hora del te verde porque se que el tiempo se nos agota.Cada vez mas siento que me perteneces. Es algo inexplicable,inagotable,incomprensible e indescriptible, por mas que intento estar dos pasos atrás, ya me es imposible, porque ya soy parte de aquella rutina cotidiana que compone tu estadía dentro del contexto de ambos.

mas de cuatro paredes y un aroma a eucalipto.

2009-02-28T18:35:00.002-08:00

creo que lo que mas me sorprende de todo esto, es el confrotar la situación, tengo algunos meses viendo las cosas de frente, entablando conversaciones que no creí estar lista para ellas,regularmente hablo de suposiciones pero no doy las cosas por hecho, porque me da temor el compromiso y la responsabilidad, creo que estoy en un acting out , en un momento de caer el 20 de la situación,estoy en una introspección de todo lo que ha pasado y es algo inexplicable, indescriptible,mentiría si no necesitara de mi madre para sobrellevar todo esto, tal vez no sea ella laque no me quiere soltar, si no yo misma la que no ha decidido soltar esa codependencia emocional familiar.

Tiene razón aquellos que en su momento dijeron : El día que sueltes todo aquello que te arrastra, ese día realmente seras grande fuera de los egos, simplemente te sentiras tan satisfecha contigo misma que respiraras mas que aire fresco,respirar aquel sentido de seguridad y equilibrio emocional propio.

2009-02-28T18:21:00.003-08:00

Por mas que trato no puedo, estoy en esos días de evasión total, estoy encuadrándome en aquellas situaciones similares que me dan insomnio,que me tiene escribiendo alas 300 am , que ocasionan alucinaciones visuales, es decir que cree historias en las que tal vez ni si quiera eres parte de ellas.Odio este tipo de ausentismo, de querer estar fuera de todo y de todos, tal vez hoy aborrezca mas esta situación,porque estoy sobre tiempo y no debería estar con berrinches estúpidos que me lleven a no respirar un día mas, es inevitable no tener presente todo esto, ya las imagenes viene a mi memoria,ya son recuerdos, ya son días que fueron y quien sabe si pasaran de nuevo, ya se acerca esa distancia, ya no abra un 08 y un 09, no habrá mas que aquellas polaroids únicas, con la fecha y hora exacta de los días de ocio.

Por mas que trato no puedo, es algo muy tuyo yo lo se .

2009-02-27T15:04:00.002-08:00

Adentrar y no sentir, aislarse del contexto que rodea aquella cercanía del ausentimos total del mejor mes Noviembre, dejar a un lado el ocio, el café por las tardes, las cartas que redacto durante las madrugadas cuando se que mis movimientos ya no te despiertan, cuando me doy cuenta que los sueños son mas profundos que el escuchar teclear la laptot, con los textos que llevaran de remitente tu nombre. Suelo tomar distancia cuando estoy cerca de algún tipo de situación que se envolverá mis sentimientos hacia algo mas, suelo ausentarme en una que otra conversacion, en la clase , en la oficina, en la cafetería, y en la casa, regularmente pienso en aquellos días del 06, en el hubiera, en que habría pasado si tal vez hubiera . . . estos son uno de los días en que las cuestiones vuelven,quisiera encasillarme , estar en esas cuatro paredes donde solo alcanzo a distinguir aquel cuadro donde esta una de tus fotografías que consideras mas importante. Es querer aislarte de todo y de todos , de los días que a veces no los entiendes , de aquel sentido de desequilibrio emocional e inseguridad, que aunque intentes hacer las cosas lo mejor posible, nunca saldrán como las planeas,a veces pintamos las historia como mejor nos parezca para no sentir el trancaso el día que llegue la realidad, que es la que nos hace ver como esta la situación sin tapujos, ni secretos, ni sentido de importancia.

He querido escribir mas de dos cartas con diferentes remitentes, la primera diría el porque de tu ausencia, de los domingos de café y leer el periódico las mañanas, porque esa mirada sobria y la frialdad que te caracteriza, el ego , y la etiqueta que le pones a cada articulo nuevo que vas adquiriendo con el tiempo. La segunda diría el porque de la situación, cuando y como sucedió, porque las actitudes no fueron lo suficientemente claras como para marcar ese preciso distanciamiento,porque cruzar esa linea de sentimentalismo, porque darme ese lugar que creí jamas adentrarias, porque tuviste que escuchar,y adentrar en cada uno de los contextos familiares,porque a pesar de todo estuviste ahí sin titubear, porque tolerar cada una de mis razones de no existir en tu coteidaneidad.La tercera diría muchisimas gracias por todo lo brindado, por dejarme disfrutar esos días de ventaja, por estar,escuchar,valorar,respetar todos y cada uno de los momentos únicos cotidianos y rutinarios, estoy conscientemente agradecida por todos estos días tan únicos, tan llenos de algo inexplicable, esta ultima tal vez espere una respuesta, tal vez, aun no sabemos el termino de este ciclo.

Días de melancolía, de soledad,sobriedad y sentimentalismo, días en los que quisiera estar dos pasos atrás de un 06 tal vez un 08 donde por primera vez cruzaste mas de tres palabras de amor.

impulsividad.

2009-02-26T16:51:00.004-08:00

La impulsividad/reflexividad es un estilo cognitivo, término usado en psicología.
Los impulsivos muestran menos ansiedad por cometer errores y orientación hacia el éxito rápido, más que a evitar el fracaso, tienen bajos estándares de rendimiento y menor motivación por tareas que implican aprender.

2009-02-26T00:03:00.004-08:00

estábamos todos en la sala de casa, me presentaste como la mejor de tus amigas, teníamos un juego de mesa que pedía que contáramos la mejor de nuestras historias, pero que tuviera un poco de superficialidad por si contábamos algo muy comprometedor,era tu turno e iniciaste con la mejor de nuestras anécdotas, aquella que nos hizo correr a media noche por las vías del ferrocarril y tu vecino estadounidense le comento a nuestras amiga mas cercana y se enteraron de lo que había sucedido todos aquellos que nos frecuentan. Alguna vez dijiste barbies o muñecas, yo o tus costumbres familiares, café en casa o la ir a misa todos los domingos a las 500pm, día de billar o aprovechar 2 horas y ver tus nuevas polaroids, tus amigos bohemios o mis amigas fresas, chocolates o ensaladas para no engordar, y así podríamos contar miles de historias juntos, que en este juego, miraste fijamente mis ojos y te referiste a mi diciendo !manipulaste la historia, hablas de mi como un pasado!

Acaso eres mi presente continuo ?

2009-02-23T23:12:00.003-08:00

Si la vida nos separa hoy, ya veras que para siempre estare.Sabras que apesar de aquellas palabras necias hay un contexto que solo ambos conocemosy que no han logrado descubrir ni si quiera en los dias mas frios que tuvo novimbre, porque aquellos dias en los que mi cuerpo se congelaba siempre tenia de tu aliento para poder sentirme protegida y hacer aun lado ese espacio de sobriedad. Los recuerdos,las polaroids, tus tres palabras de amor y aquella carta que llevas en la bolsa izquierda de tu chaqueta favorita,dicen mas que estos 10 renglones que me ponen nerviosa al no saber que decir cuando estes de nuevo entre ese espacio que poco apoco se acorta. Definitivamnte no es un tal vez,pero si recrear una historia tan utopica que alguien mas se ha encargado de irle poniendo sentido y renglones a esta novela rutinaria que ya habia creido finalizada. Si lo lees sabes que hablo de aquellos 1 , 2, Te para Tres o no ?

va por Un Dos Tres X Ambos Te para Tres

2009-02-23T23:02:00.002-08:00

2009-02-16T23:09:00.002-08:00

las chocochips están desmoronadas, así de quebrantadas,así en pedacitos, y aunque intente comprar unas nuevas, o comerme las moronas, no regresaran a estructurarse, es difícil ver todo en pedacitos, sobre el escritorio, sobre este día lluvioso, es difícil ver como esos pedacitos van desapareciendo cuando la sanbullo en el vaso de leche, o en la taza de café, es difícil ver como se va perdiendo ese contacto de cercanía y como poco a poco ya ni si quiera la envoltura quedara, las cosas así son, solo las vez por momentos en un estado de perfección, mientras que las saboreas como tal, pero de pronto, se pueden perder,desprender,desmoronar y ya no regresar al mismo estado de concentración unánime.

desmoronar:Dicho de una persona: Sufrir, física o moralmente, una grave depresión, los efectos de un disgusto, etc.

desprender: Desunir, desatar lo que estaba fijo o unido.Apartarse o desapropiarse de algo

quebrantar:Dicho de una persona: Experimentar algún malestar a causa de un golpe, una caída, el trabajo continuo o un ejercicio violento.Romper, separar con violencia.

14 febrero!!!

2009-02-16T23:02:00.001-08:00

No necesito escribirlo, creo k mi sonrisa lo dice todo!
eternamente agradecida con Dios por todo lo k me ha enviado estos ultimos meses.

2009-02-13T09:52:00.004-08:00

Grite mas de dos veces, te llame idiota, en mi computadora escucho Bon Jovi - I'll Be There For You, en ese momento hay una alerta en mi messenger que dice estas conectad. Por que hoy, una día antes de , aquellos momentos especiales que jamas pase contigo, que solo fueron llamadas sobrias, detalles que nunca llegaron a tus manos y evasivas de ambas partes ante un noviazgo tan incierto, tan inexistente y tal vez creado por la mejor de mis utopías. Porque pasa esto ahora, cuando mas creo que todo lleva su literalidad, como tu la describiste algún día, porque hoy te recuerdo como ayer y lo mejor de mis días.

Feliz día, se que estas muy bien, pero yo estaré mucho mejor.

ahora empiezo a escribir esa novela que no termine aquellos meses, por preferir-Te, y proyectar las imagenes polaroids, de la velocidad de los días y de la carretera mas lejana a mi casa. Ahora me pregunto si fue lo mejor no haber arriezgado en su momento, ahora me cuestiono porque No me desplace porque realmente lo deseaba, porque limitarme y encasillarme a unas patologías tan estúpidas, que se necesita estar fuera de ese contexto, ahora retrocedo mas de dos pasos, quizá tres, ahora me ubico en un 06 perfecto, lleno de risas, pero también de mentiras, de plenitud y satisfacción pero también de distancia y el termino de un ciclo, que jamas tuvo un abertura para poder hablar de un regreso.

estas son las palabras que surgen a las 10:00 am después de haber desayunado, estar arreglando un detalle para el que hoy es el dueño de mis días, y haberte encontrado a Ti,mas bien a mi Tu en donde siempre.

Me Odio por No Odiarte.

2009-02-10T09:56:00.001-08:00

camine con los pies dezcalsos en aquel cuarto oscuro buscando un silencio que me recordara el 06 i need back.

un Final

2009-02-06T10:36:00.004-08:00

Esta vez creí necesario pararme y afrontar una situación que no quería que se divagara mas, que en mi subconsciente latía,latía y me llevaba a guardarte en aquellos días de ocio, trate de ser lo mas franca posible, decir que no quiero perder esa amistad que en su momento hubo, las llamadas y los mensajes, las reuniones con la familia y con los mejores amigos. Porque olvidar todo aquello que se compartio, que se disfruto y que dejo mas de dos sonrisas compartidas, porque ser tan fríos como la lluvia de esta semana y tan distantes como el viaje a cuba que jamas podre hacer. Ayer tu cuerpo era rígido, tu mirada triste, cansada,fatigado y un tanto fastidia, estas en una etapa en la que uno simplemente no quiere dejarse sentir ni dejar que te sientan tal y como eres. Llegaste tan a la defensiva, tan diferente, que miles de veces me pregunte, donde esta aquél que sonreía y jugaba y bromeábamos fuera la hora que fuera, donde esta todo ese tiempo, el café, los abrazos , la intención de un después de, donde que todo aquel 08.

Trate de ocultar mi felicidad, pero es imposible, trate ser lo menos descriptiva pero eso ultimamente no se me da, y ahora me doy cuenta que ellos tenían razón, una vez que hablas de frente las cosas, en segundas ocasiones ya es muchisimo mas fácil, en lo personal era necesario hacerlo, expulsar y correr a decir lo que sentía, quello que Ya No Existe, aquello que se perdió un Noviembre, aquello que ya es parte de los días de alguien mas. Ayer fue una confirmación de que ya no existe un tal vez, y creo que no había estado tan segura como hoy, como disfrutar y valorar lo que tengo, de apreciar lo que esta vida tan maravillosa me esta dando, de no ser tan conformista, de tomar el riesgo, de enamorarme y estar dispuesta a lo mucho o lo poco que pueda durar, pero entregarme tal cual, de aceptar los días, y las noches, de entender que esto va mas halla del simple contexto que nos rodea. Esa vida única y esos días únicos, es El único, que se que por algo esta de mi lado. Así es el desprendimiento de aquello que no se valora cuando se tiene y ayer se termino de cerrar un ciclo.

2009-02-04T11:01:00.003-08:00

La distancia a veces ocasiona que tus supuestos, se acuerden o no, que hasta en las imagenes ya no se proyecte ese sentido de pertenecía y cercanía como antes. Porque así mismo uno pone la pauta del propio destino cuando se quiere ver tan perfecto y literal, en los pasos de un camino tan pero tan frió, turbio y oblicuo que ni si quiera se puede con esa sonrisa tan fingida, que manejas los jueves por la madrugada. Ya no existe una mesa de juego, ni varias personas alrededor de ti, ya no hay la canción y tu artista favorito, ni si quiera la cerveza que tanto te gustaba, mucho menos esas platicas nocturnas que te llevaban a terminar leer el libro de aquel bicho raro, que en ocasiones se sentía una realidad actual .

Estuve pisando de nuevo esa casa, con gente extraña, con dos copas de vino y una platica un tanto culturosa, estuve tratando disimular lo mal que me caía la rubia que estaba a lado mio, aquella que lleva un compromiso y un letrero en la frente que dice que le perteneces, no pude fingir mas y hacer creer que nada pasaba, no pude limitarme a estar a lado de alguien que se llevo lo mejor de mis días.

Ahora me doy cuenta que si leyeras esto, te darías cuenta que tampoco fuimos lo mejor y soy totalmente egoísta.

1 week post ? ? ?

2009-01-28T00:33:00.001-08:00

2009-01-27T23:57:00.004-08:00

A veces no eres tu si no yo, a veces es el mismo frió que no me deja ni mover los dedos en el teclado para decir lo que realmente quiero decir. Para que te des cuenta de que me molesta que evadas aquella realidad que fue nuestra realidad, si a veces la taza de café no es suficiente para hacerle creer a mi mama que estoy en saborns hasta altas horas de la madrugada, leyendote me doy cuenta que fuiste aquel lugar, maldito lugar lo pise hace menos de 3 meses y estoy casi segura que ambos estábamos en lugar y espacio de un cuarto oscuro esperando un regreso. Ahora no se si esto es suficiente o si quiero ir por mas, ahora se que estas del otro lado, que ya confirme que lo sientes y que trasmites ese sentido de pertenencia, el que alguna vez me hizo ir estúpidamente por un camino oblicuo que me llevo a saber que es perder lo que mas amas en la vida ¨aquella tranquilidad y aquellas emociones que ahora se encuentran en el baúl de los recuerdos¨.

Confieso que mas de tres veces me levante en la madrugada a escribir sobre ti, que en la ultima lunada que fui con mis amigos marcaron tu numero celular y te hicieron saber lo mal que les caías,que deje un recado en el segundo departamento de tu nueva etapa de hombre independiente, que salí con quien no debía y deseaba lograr reacción sobre tu persona, que termine viéndote por 6 meses en un área que sabia te darías cuenta de que puedo ser eso y mas e ir por mas , porque valgo mas de lo que crees.Confieso que el escribir, me hace sentir mejor, negar mentiras y describir citas que nunca existieron, decir tu nombre en distintos colores, dejar comentarios que nunca revisas y vicitar espacios donde bloqueas mi imagen, aunque me pregunto que si eso es en base, a la importancia estúpida de nuestro pasado imperfecto , eso suena un tanto irónico, aun así lo haces. A final de cuentas el que sale perdiendo es el que ve detrás de las imagenes, y de los textos y de aquel contexto que ya no,es de nuestra pertenencia.

Odio ser parte de aquel mundo auto destructivo e irreparable, único y sin sentido.

tu me llenas . . .

2009-01-22T09:08:00.002-08:00

Asi simplemente, asi
es lo suficente para senrirme plenamente feliz y
Tu lo logras.

2009-01-19T10:49:00.002-08:00

Aquí no hay 3 si no 4 , del mismo color y la misma textura, el pasillo es un poco mas largo, el espejo ayuda a que antes de llegar a casa quite aquel delineado nocturno que me dejo la ultima función del cine mas cercano,busco entre mi bolsa la crema, y una liguita para sostenerme el cabello y disimular que no tuve una noche tan estresada,pongo un poco de crema sobre mi cara, rubor y brillo labial,una mujer recién levantada sin maquillaje ausssh , en el transcurso de que maquillo mi cara, observo el contorno , aquellas cuatro paredes de color anaranjado me remota al otoño de hace algunos años, caminar sobre la luz apagada, con los pies descalzos, buscando un poco de agua, un silencio rotundo y una compañía infinita, así esto se convierte en parte de una misma rutina, que tal vez sea momento de ponerle pausa y reconstruirla.

Cómo empecé a caminarte . . .

2009-01-16T00:42:00.001-08:00

No recuerdo porqué me levanté el día de hoy pero sé que sigues en estos pasos, que ayer te besé con labios de lluvia y que hoy estoy parada en la misma esquina en la que nada alcanza, ni tus manos robabordes, ni mis labios de lluvia, ni este domingo a prueba de amores en el que salí sin llaves de las cobijas y en el que no recuerdo cómo empecé a caminarte.

Dic. 08

Gracias, por dejarme compartir contigo estos días, por el aprendizaje en general, por enseñarme a saber perder e intentar y mejorar las cosas, por no ser tan literal y dejar lo tipo fresa aun lado (que en especial no creo que lo sea jaja), por aguantar mis retrasos en el cine y a toda mi familia, por la movie en tu casa que jamás vi y por el ocio de los días. Se que no soy la mujer maravilla, se que todo esto es nuevo para mi y trato de hacer las cosas lo mejor posible, se que a veces no sueno tan efusiva y pareciera conformista, se que al principio tenia miedo de muchas cosas y no quería tomar el riesgo y ahora no me arrepiento de haberlo hecho, se que me falta mucho por aprenderte , se que vamos poco a poco conociéndonos mas, se que ambos somos individuos dentro de un contexto con estímulos establecidos para ver la reacción si funcionamos y si no pues ver la manera de corregirlo jajaja . Bueno se mas cosas, pero creo que son las que se me quedaron grabadas para decírtelas, lo que importa es que simplemente nos estamos dando la oportunidad vivirlo al día como tal sin mas ni menos, simplemente dejarnos vivirlo.

GRACIAS!!! por dejarme ser parte de tus días.

2009-01-12T10:12:00.002-08:00

intentar destruir un contexto que cada lunes camino, es como tratar evitar verte, pasar frente a mi con esa susadera color verde, la gorra de tu equipo favorito,esa mirada sobria que con el pasar de los años no cambia, esa mirada sobre ojo, que limita aquella distancia que sabemos es necesaria para cada uno.

y este lunes que mantiene en un 06